Amikor a nő megtalálja az ellenérveket, MÉGIS OTT MARAD, AHOL NEM VÁLASZTJA A FÉRFI

Van az a mondás, hogy ...

Mindannyian kísérletezünk, keressük önmagunkat, keressük a párunkat, keressük a megfelelő kapcsolatot. Keressük a helyünket, a dolgunkat az életben, a világban. Keressük, kinek és minek adjuk, és hol ossszuk meg amink van. Sokszor megbotlunk a haladásunk során, ahogyan az velem is megtörtént, mire kitapasztaljuk, mikor is állunk ki önmagunk mellett, önmagunkért, és mi számunkra a valóban jó, szép, igaz, működik is, sőt megsokszorozódik.

Életünk során elhangoznak kapcsolódásokban olyan figyelmeztető mondatok, mondások, amelyek rejtett tartalmát nem ismerjük fel azonnal, ám érdemes megtapasztalni, hogy ezek a folyamatok, utak merre visznek, hogy később felismerhessük őket, és képesek legyünk megfelelően észlelni és dönteni.

Leginkább azokban a kapcsolatokban hangzanak el ezek a "mondások"/ mondatok, amelyekben olyan emberrel van dolgod, aki már az ismerkedéskor eldöntötte, hogy nem te vagy a végső választottja, a gyermekei anyja, s a kapcsolat nem éri meg az igazi erőfeszítést, mégis veled marad ez az ember, mert a veled való kapcsolódás elég hasznos számára ahhoz, hogy a közeledben legyen.

* Ezek a mondatok ebben az írásban a férfi felől érkező mondatok, ami nem jelenti azt, hogy kizárólag férfiak működtethetik. Ha van hasonló megélésed férfiként, nő felől, akár meg is írhatod, szívesen megosztom itt a blogon és/vagy a FB oldalon. (integral.kezikonyv@gmail.com) 

A lent felsorolt mondatok szinte teljesen normálisakká váltak a mi modern kultúránkban, ahol a nők 95%-a nemcsak, hogy nem veszi észre a mögöttes tartalmat, és, hogy mihez adja magát, de valójában jó érzéssel is tölti el őket, amikor a férfitől ezeket hallják. Miközben éppen ez az, ami a leginkább rontja a valódi szerelem/szeretet/törődés felismerésének képességét.

EGY KIS KITÉRŐ: A legtöbb nőnek a filmek, a barátok és a család azt tanította, hogy a szerelem azt jelenti, hogy türelmesnek, megértőnek kell lenni, és mindig a jó oldalát érdemes csak nézni a másiknak, ahelyett, hogy azt vennénk észre, ami valójában van. Azt sugallták a nőknek, hogy a megfelelő nő megváltoztathatja a férfit, sőt, ha elég sokáig kitart és elég jól szereti a férfit, akkor a férfi végül elkötelezi magát mellette. Ez a gondolkodásmód annyira mélyen gyökerezik a nőkben, hogy nem tudják megkülönböztetni azt a férfit, aki valóban próbál változni, attól, aki csak összezavarja a nőt, miközben nem őt, hanem másvalakit keres.

Megtanítottak nekünk nőknek, hogy a normáink akadályozzák a szerelmet, ahelyett, hogy megértenénk, hogy éppen a normáink teszik lehetővé az igazi szerelmet. Az ősi bölcsesség azt tanítja mindenkinek, hogy addig nem tudunk igazán szeretni másokat, amíg meg nem tanuljuk először önmagunkat szeretni és védeni. A modern randizás pedig elhitette velünk, hogy önmagunk védelme önzőség, és hogy a határok távoltartják tőlünk az embereket.

Az itt felsorolt "mondások"-at vedd úgy, hogy nem hibák vagy rossz kommunikáció, inkább óvatos tesztekként jelennek meg, amivel lemérhető és kitapasztalható, mennyire vagy hajlandó elviselni a rossz bánásmódot, és mennyire vagy hajlandó feladni a saját igényeidet azért, mert arra figyelsz, hogy a másik jól érezze magát.

A legtöbb férfi, aki ezeket a mondatokat használja, már korábban is használta őket, s megtapasztalta, mennyire jól működnek, vagyis, mennyire hasznosak abból a célból, hogy a nők mindezeket hallva kevesebbet várjanak el és többet adjanak. Sőt, akkor is megfelelő ellenérvként szolgálnak a férfi számára, amikor a nő egyszercsak kifogásolni kezdi a férfi viselkedését.

Amennyiben hasznos számodra ez az írás, az nemcsak a szívedet, hanem az egész jövődet is megmentheti, mert az a férfi, akit választasz, nemcsak a szerelmi életedre van hatással, hanem a karrieredre, a barátságaidra, a családi kapcsolataidra, a pénzedre, az egészségedre és, ami a legfontosabb, arra is, hogy te hogyan látod magad.

Sok nő álmokat kergetve, rengeteg időt és energiát önt abba a férfibe és kapcsolatba, ahol soha nem terveztek vele.

No, de nézzük, mik is ezek a mondatok/mondások!

Nem akarlak téged bántani!

Érdemes a női megérzésre, a realitásra és a tested reakciójára hallgatnod, amikor egy férfi azt mondja neked "Nem akarlak bántani téged" vagy "Nem akarlak félrevezetni téged." Ha érzed, hogy ez a mondat sántít, kérlek menj, lépj tovább, nem holnap, nem jövő héten, ne hónapok múlva, hanem most azonnal!

Ez a mondat trükkös mondat, mert a nők gyakran azt hiszik, hogy egy érett és őszinte emberrel van dolguk, mégis előfordul, hogy egy énközpontú és számító, vagy kapcsolatra képtelen emberrel állnak szemben.

Ez a mondat a modern randizás legálnokabb manipulációs formája is lehet, mert úgy van megfogalmazva, hogy úgy érezd, ő figyelmes, miközben valójában engedélyt ad magának, hogy rosszul bánjon veled, bántson téged, és a te hibádnak tekinti, ha majd megsérülsz.

"Ha én valakit szeretek, akkor biztos, hogy nem fogom őt megszégyeníteni. Mert a szeretet egyik alapvetése az, hogy tudnálak bántani, de nem foglak. Ez a minimum ahhoz, hogy én azt mondhassam, hogy szeretlek. Mert ha azt mondanám, hogy nem tudnálak bántani, az hazugság. Vagy én akkor egy hatalom nélküli senki vagyok. Tehát hogyha azért nem bántlak, mert nem tudlak bántani, az nem jelenti azt, hogy szeretlek. De ha tudnálak bántani, és elhatároztam, hogy nem foglak soha, akkor szeretlek. Ha én azt ismételgetem, hogy én szeretlek, szeretlek, szeretlek, és közben bántlak, akkor mégsem szeretlek. És hogyha megszégyenítelek, akkor sem. Akkor bántlak. A bántás szerintem nem lehet szeretet. Az én szókincsemben az egy bántás." Feldmár András

A férfi nem téged véd attól, hogy megsérülhetsz, hanem magát védi, hogy téged hibáztathasson, amikor te sérülsz. Lényegében azt mondja neked, hogy olyan dolgokat fog tenni, amelyekről tudja, hogy fájni fognak neked, de mivel előre figyelmeztetett, hálásnak kellene lenned neki az őszinteségéért, és el kellene fogadnod a figyelmességét, hogy ő előre szólt.

Ami valójában történik: már eldöntötte, hogy te nem az a nő vagy, akivel hosszú távon együtt akar lenni, de elég kényelmes veled kapcsolódni, hogy melletted maradjon, amíg valami jobb nem jön, és azonnal le akarja szegezni ennek a megállapodásnak a szabályait. Így amikor majd úgy bánik veled, mintha már nem számítanál, nem mondhatod, hogy átvert.

Megkapja az idődet, az érzelmeidet, a testedet és a hűségedet, miközben teljes szabadságot tart fenn, hogy bármikor elmehessen, anélkül, hogy rosszul érezné magát emiatt. A legrosszabb ebben a mondatban az, hogy nőként te úgy érzed, be kell bizonyítanod, hogy elég erős vagy ahhoz, hogy elbírj mindent, ami felőle érkezik, hogy nem vagy olyan, mint a többi nő, akiknek biztonságra és ígéretekre van szükségük, hogy elég rugalmas és nyugodt vagy ahhoz, hogy értékelni tudd a helyzetet és az őszinteségét.

Elkezdesz olyan "tökéletes nő" lenni, akinek nincs szüksége semmire, nem kér sokat, és elég neked, hogy majd a férfi esetleg bűntudatot érez azért, mert rosszul bánik veled. Pontosan ezt akarja ő: hogy elszakadj a biztonság iránti normális igényedtől, hogy elfogadj egy olyan kapcsolatot, amely leginkább számára kielégítő és jó.

Jobbat érdemelsz nálam

A második mondat, ami elriaszthat téged, az a "Jobbat érdemelsz nálam" vagy olyan ehhez hasonló mondatok, mint például "Én nem vagyok elég jó neked, és sokkal jobbat is találhatnál", "Mi nem vagyunk egymás ligája", vagy "Megérdemelsz egy normális, szerető, emberi kapcsolatot".

Ez a mondat puszta pszichológiai hadviselés, amit alázatosságnak álcáznak, és arra szolgál, hogy még jobban akarjad őt, miközben engedélyt adsz neki arra, hogy rosszul bánjon veled.

Amikor egy férfi ezt mondja, nem szerénykedik vagy alázatos, hanem olyan helyzetet teremt ezzel, amelyben te az energiádat arra fordítod, hogy meggyőzd őt arról, hogy ő mennyire csodálatos, ahelyett, hogy elgondolkodnál azon, hogy valóban elég jó-e neked. Ez a mondat azért működik olyan jól, mert kiváltja a nőkben azt a természetes ösztönt, hogy építsék a férfit és segítsenek neki meglátni a benne rejlő potenciálokat.

Amikor azt mondja neked, hogy jobbat érdemelsz, az automatikus reakciód az, hogy elmondod neki, mennyire téved és felsorolod az összes jó tulajdonságát, és mindenáron meg akarod győzni arról, hogy túl szigorú önmagával szemben. Miközben ezt csinálod, megfordítod az irányt, vagyis hogy neki lenne érdemes bebizonyítania azt, hogy megérdemel téged. Még egy csavar ebben a folyamatban az, hogy amíg azt bizonyítgatod, hogy ő megérdemel téged, addig eszedbe sem jut azt a kérdést feltenni magadnak, hogy ez a kapcsolat jó-e neked valójában.

Ami tényleg veszélyessé teszi ezt a mondást, az az, hogy gyakran való igaz, hogy te jobbat érdemelsz annál, amit ez a férfi ad neked, de ő tudja, hogy téged teljesen leköt az, miképp is szállj szembe ezzel a gondolattal, és szinte soha nem fut át rajtad, hogy igazából te is egyetértesz ezzel.

Ami valójában történik: szó szerint azt mondja neked a férfi, hogy nem fogja megadni neked azt, amit megérdemelsz, de úgy mondja, hogy szembeszegülj te is a saját érdekeddel. Ez a manipuláció legokosabb formája, mert a kedvességedet és hűségedet használja fel - ellened.

Azok, akik ezt a mondatot használják, megtanulták, hogy ezzel könnyebb rávenni a nőket arra, hogy a nők kevesebbet várjanak el tőlük, mert nehezebb lenne ténylegesen továbblépni, fejlődni és jobbá válni. Rájöttek, hogy ha sérültnek vagy érdemtelennek tűnnek, elkerülhetik a jó partnerré válásba fektetett munkát, miközben továbbra is élvezhetik az összes előnyt, amit általad, a nő által, beléjük fektetett energia hoz. Ezek a férfiak lehetnek akár lusták, megbízhatatlanok, érzelmileg elérhetetlenek vagy következetlenek. Te nőként pedig elvégzed azt az érzelmi munkát, hogy felmentéseket találj a férfi viselkedésére, és meggyőzd magad arról, hogy a férfiben szunnyadó potenciálért megéri az, ami most fájdalommal jár.

Jelenleg nem keresek semmi komolyat

Ez a mondat, mindenféle riasztót bekapcsolhat a testedben, ha olyankor hangzik el, miközben a férfi azon van, hogy egy komoly kapcsolatra jellemző közelséget és a kötődést megteremtse. Ez nem az időzítésről vagy a felkészültségről szól, hanem arról, hogy teljes hozzáférést akar hozzád, anélkül, hogy a valódi elkötelezettséghez tartozó felelősséget felvállalná.

Amikor egy férfi ezt mondja, miközben minden nap üzeneteket küld neked, a legtöbb éjszakát veled tölti, és bevon téged az életébe, akkor hazudik neked arról, hogy mi is ez valójában. Hamis kapcsolatot épít, amelyben mindent megkap, amit akar. Társaságot, állandóságot, érzelmi támogatást, fizikai intimitást, elismerést akar, miközben egyértelműen közli veled, hogy nem vagy olyan fontos számára, hogy valódi elköteleződést megérdemeld. Ez a mondat arra szolgál, hogy te érzelmileg elkötelezett maradj, miközben ő más lehetőségeket keres.

Ez pedig működik is, mert te a nő elhiszed, hogy "a jó viselkedésed" végül elvezet a kívánt elköteleződéshez is.

Ami ezt különösen fájdalmassá teszi, az az, hogy egy csapdát hoz létre, amelyben folyamatosan próbálod bizonyítani, hogy érdemes vagy a választásra, miközben úgy kell tenned, mintha nem is akarnál választva lenni. Úgy kell viselkedned, mintha tökéletesen elégedett lennél mindennel. Mindezt úgy, hogy titokban azt reméled, hogy a türelmed és megértésed eredményeképpen ő is többet akar majd. Cinkostársa vagy a saját rossz bánásmódodban, amikor kevesebbel is beéred, mint amit akarsz, és hálás vagy minden figyelméért, amit rád fordít.

Ez a helyzet különösen kegyetlen, mert állandó aggodalommal tölt el, és mindig azon tűnődsz, hogyan álltok most. Szüntelenül jeleket keresel, hogy meggondolta-e magát, mindig óvatosan figyelsz arra, hogy ne legyél túl sok, és ne kérj túl sokat. Elkezdesz megfeledkezni a saját igényeidről, mert annyira arra koncentrálsz, hogy ő kényelmesen érezze magát és érdeklődjön irántad. Ez nem szerelem, sem szeretet. Ez "érzelmi emberrablás", és minél tovább maradsz ebben a kapcsolatban, annál nehezebb lesz emlékezned arra, milyen is az, amikor valójában szeretnek és törődnek veled.

Tudtad, hogy ez lesz

A negyedik mondat, amely mindent elárul a másik karakteréről, az a "Tudtad, hogy ez lesz", amikor azt mondod, hogy nem vagy elégedett azzal, ahogy bánik veled, vagy szeretnéd, ha a kapcsolatotok előrelépne. 

Ez a mondat arra szolgál, hogy úgy érezd, őrült vagy, amiért tiszteletet vagy többet vársz el egy kapcsolatban annál, ami most adott. Alapvetően azt mondja neked, hogy ő eleve alacsony elvárásokat támasztott ezzel a kapcsolattal szemben, így neked nincs jogod elvárni tőle, hogy máshogyan bánjon veled, még akkor sem, ha egyre közelebb kerültetek egymáshoz és egyre bemélyültebbé és intimebbé vált a viszonyotok. 

Amikor egy férfi ezt a mondatot használja, azt hangsúlyozza neked ki, hogy szerinte kettőtök között megtörtént az a megállapodás, amelyek során te ígéretet tettél arra, hogy elfogadod azt a bánásmódot, amit a férfi őszintén elmondott neked: hogy bizonyos dolgoknál többet ne várj. 

Számára az újonnan felhozott érzéseid nem mérvadóak, a fejlődési igényed nem számít, és a szükségleteid sem fognak számítani, ugyanis ő figyelmeztetett téged arra, hogy sem ő, sem a kapcsolat nem fogja ezeket kielégíteni. 

Ez olyan, mintha valaki pofon vágna, majd dühös lenne rád, hogy még vérzel is, pedig ő előre megmondta, hogy meg fog ütni. Ami különösképpen káros ebben a történetben az az, hogy kétségbe vonja a saját emlékeidet és az érzékelésedet arról, mi történt kettőtök között.

Elkezdesz kételkedni abban, hogy csak beképzeled-e a bemélyült intimitást, hogy csak kitaláltad-e, hogy szorosabbá válik ez a kapcsolat. Arra kondícionál téged, hogy hidd el, hogy a te értelmezésed a történtekről helytelen, és csak az ő valóságképe az igaz. 

Ez a mondat azt is elárulja, hogy ő a te érzelmi befektetésedet inkább kihasználható gyengeségnek tekinti, nem kincsként őrzendő ajándéknak. Ahelyett, hogy meghatódna a te iránta mélyülő érzéseidtől, ahelyett, hogy őt is inspirálná a te sebezhetőséged felvállalása és a felé kinyilvánított bizalmad, ő ezeket a manipulációja működésének bizonyítékaként értékeli. 

A te elkötelezettség iránti vágyadat nem az intimitás természetes bemélyülésének tekinti, hanem annak, hogy megpróbálod megváltoztatni a játékszabályait, és ezért megbüntet téged azáltal, hogy őrültnek és túl igényesnek nevez téged.

Nem akarom tönkretenni a barátságunkat

A "Nem akarom tönkretenni a barátságunkat", olyankor hangzik el, amikor a dolgok romantikussá válnak, vagy amikor megpróbálod meghatározni, mi is alakul közöttetek. 

Tűnhet nemesnek és átgondoltnak is ez a mondat, ám gyakran arra szolgál, hogy elérhető maradj, miközben a másik elkerülheti a kötelezettségvállalást. 

Amikor egy férfi ezt mondja, nem a barátságot védi, hanem azt, hogy felelősség nélkül hozzáférése lehessen hozzád. Valójában élvezi az érzelmi intimitást, a fizikai vonzalmat és a köztetek lévő különleges kapcsolatot, de nem akar foglalkozni az elvárásokkal és a felelősséggel, ami azzal jár, hogy kimondja, mi is ez valójában. Azt akarja, hogy akkor viselkedhessen úgy, mint a barátod, amikor neki kényelmes, és visszavonulhasson a barátság címke mögé, amikor nem az. 

Ez a mondat lehetővé teszi számára, hogy élvezze a romantikus érdeklődésed minden előnyét, miközben teljes szabadságot tart fenn a más nők iránti érdeklődésre - anélkül, hogy úgy érezné, megcsal vagy elárul téged.

Ami ezt a mondatot fájdalmassá teszi, az az, hogy a vele szembeni törődésedet fegyverként használja ellened, mert te értékesnek tartod a köztetek lévő kapcsolatot, és mert te nem akarod elveszíteni őt. Teljesen elfogadod ezt a lehetetlen helyzetet, ahol úgy kell tenned, mintha a romantikus érzéseid nem léteznének, miközben továbbra is biztosítod az érzelmi támogatást és intimitást, ami csak tovább táplálja ezeket az érzéseket. Végül csapdába esel ebben a barátságban. Ami valójában nem is barátság, ahhoz túl erős benne a romantikus energia és izgalom, és nem is párkapcsolat, mert a másik fél nem engedi, hogy az legyen.

A legkegyetlenebb az, hogy a férfi, akkor is, amikor ezt a mondatot kimondja, gyakran továbbra is romantikusan viselkedik veled, miközben a barátság mögé bújik. Ezek után is gyengéd hozzád fizikailag, továbbra is mély érzelmi beszélgetéseket folytat veled, továbbra is úgy kezel, mintha különleges lennél. Viszont, abban a pillanatban, amikor megpróbálod rávezetni, mi történik valójában közöttetek, vagy tisztázást kérsz, újra visszavonul a "Nem akarom tönkretenni a barátságunkat" mögé, mintha ez a romantikus vonal csak a te fejedben létezne. 

Nem hiszek a címkékben 

Olyan mondatok, mint a "Nem hiszek a címkékben" vagy "Miért kell nevet adnunk annak, ami közöttünk van? szintén hangozhatnak úgy, amik végül felfedik a férfi valódi szándékát.

Te a kapcsolatotok állapotáról kérdezel, mert hiányt érzel vagy bizonytalan vagy, és tisztázni akarod, hol állsz vele. A férfi pedig válaszul megpróbál meggyőzni arról, hogy a címkék feleslegesek, bonyodalmasak, pedig inkább az őszinte kommunikációt jelentenék a kapcsolatba betett szándékokról és az elköteleződésről. 

Amikor egy férfi ellenzi a címkéket, az nem feltétlenül azt jelenti, hogy egy magasan fejlett tudatszint képviselője vagy a hagyományos kapcsolati struktúrák felett áll. 

Gyakran stratégiailag gondolkodik így, hogy megtartsa a lehetőségeit. A címkék elvárásokkal és felelősséggel járnak, és azok a férfiak, akik kerülik őket, van, hogy azért teszik, mert nem akarnak felelősséget vállalni azért, ahogyan veled és a kapcsolattal bánnak. Ha nem vagy hivatalosan a barátnője, akkor nem kell úgy viselkednie, mint egy párkapcsolati partnernek. Ha nem vagytok elkötelezett párkapcsolatban, akkor nem kell elkötelezettnek lennie.

Ez a mondat különös hatóerejű, mert a kultúránk valahogy meggyőzött minket arról, hogy ha a párkapcsolat státusza annyire fontos számunkra, akkor az a saját bizonytalanságunkról árulkodik. Pedig valójában teljesen természetes és egészséges, hogy tudni akarjuk, hogyan állunk valakivel. 

Nem vagy a másikon csüngő függő, azzal, ha tudni akarod, hogy kizárólagos kapcsolatban vagy-e, hanem ésszerűen, reálisan gondolkodsz. Nem vagy bizonytalan, ha elköteleződést akarsz. Realisan látod azt, mi szükséges ahhoz, hogy valakivel valódi egy kapcsolatot építs. 

Vannak férfiak, akik ezzel a mondással élnek, miközben egyet nem árulnak el neked, hogy hisznek ők a címkékben, ha az nekik kedvez. Hisznek a "barát" címkében, amikor igazolni akarják, hogy rosszul bánnak veled. Hisznek a "alkalmi" címkében, amikor meg akarják tartani a lehetőségeiket. És határozottan hisznek a "barátnő" címkében, amikor találnak valakit, aki mellette valóban elkötelezik magukat. 

A probléma nem a címkékkel van, hanem azzal, hogy a férfi nem akar neked olyan címkét adni, amely megkövetelné tőle, hogy az ahhoz méltó tisztelettel bánjon veled. 

Te nem vagy olyan, mint a többi nő

Talán a legveszélyesebb mondat, amely minden másnál jobban rombolja a nők képességét arra, hogy felismerjék az igazi szerelmet, az, hogy "Te nem vagy olyan, mint a többi nő" vagy "Te más vagy, mint a többi nő, akivel eddig jártam". 

Ez a néhány mondat úgy hangzik, mint a legnagyobb bók, és pont ezért olyan veszélyes. A nők ezt hallva különlegesnek, kiválasztottnak és megértettnek érzik magukat, ami sok nőnek nem jut osztályrészül. Miközben meglehet, hogy minden egyes előtted lévő nője szintén igencsak különleges volt.

Ezzel a manipulációs taktikával a férfi leválaszt téged a természetes támogató rendszeredről, sőt  bűnrészessé tesz abban, hogy rosszul bánjon veled. 

Amikor egy férfi nem tiszta szerető szívből és szándékkal mondja ki neked, hogy te nem vagy olyan, mint a többi nő, olyankor programoz téged. Létrehoz benned egy olyan identitást, amely belső elnyomással is társul, mert ez az identitás arra épül, hogy "a női természet" kivételes minősége/képviselője vagy, vagyis te nem vagy a normális női szükségletekkel és vágyakkal rendelkező nő, ahogy a többiek.

Ez a mondat, helytelenül és manipulatívan használva, arra a büszkeségre tanít, hogy nincs szükséged azokra a dolgokra, amelyekre a nőknek általában szükségük van: biztonság, elköteleződés, érzelmi elérhetőség, tisztelet, következetesség, támasz stb. mert ha szükséged lenne ezekre a dolgokra, akkor olyan lennél, mint a többi lány. 

Ez a mondat különösen alattomos és paradox lehet, mert a saját magad lealacsonyításában tesz bűnrészessé. 

Elkezdesz más nőket rászorulónak, ingatagnak, mesterkéltnek, drámainak vagy csüngőnek tekinteni, míg magadra úgy nézel, mint aki rugalmas, erős, bölcs, érett, kreatív, megértő és tengelyében álló, stabil , egyáltalán nem rászoruló. Elkezdesz más nőket elítélni azért, mert olyan elvárásaik vannak, amelyekről meggyőzted magad, hogy túl fejlett vagy ahhoz, hogy szükséged legyen rájuk. 

Ezzel elszakadsz a saját természetes női ösztöneidtől és szükségleteidtől. 

Amitől ez a mondat pszichológiailag igazán romboló, az az, hogy olyan identitást hoz létre, amely teljes mértékben arról szól, hogy ne legyél autentikusan nőies, mert az a férfi számára kényelmetlenséget okozhat. Arra kondicionál, hogy büszke legyél arra, hogy nem vágyod és kéred az elköteleződést, hogy nem fejezed ki a féltékenységedet, hogy nincs szükséged megnyugtatásra, támaszra, hogy nem húzol határokat, hogy elfogadod azt a bánásmódot, ami miatt más nők már rég elhagyták volna ezt a férfit. 

Meg vagy győződve arról, hogy a természetes szükségleteid elnyomása különlegessé tesz, pedig a valóság az, hogy visszaélésnek teszed ki magad.

ÉS MOST?

Most ... hogy ismersz pár ilyen mondást, mondatot és azok valódi jelentését, lehet, hogy dühös vagy, zavarodott vagy, de akár megkönnyebbült is lehetsz. 

Lehet, hogy teljesen új szemszögből nézel a múltbeli kapcsolataidra vagy a jelenlegi helyzetedre.

Ha nőként olvastad, tudd, hogy ez az információ nem arra szolgál, hogy paranoiás legyél minden férfivel kapcsolatban, akivel ezután találkozol, vagy cinikus legyél a szerelemmel kapcsolatban. Hanem arra szolgál, hogy hozzásegítsen téged ahhoz, hogy felismerd azokat az embereket, akik képesek úgy szeretni téged, ahogyan azt megérdemled. 

Egy gyönyörű lelkű férfi barátommal megosztottam, miről írok, aki számára  - meglepetésemre és örömömre - ezek a mondatok teljesen idegennek tűntek, így újdonságként, döbbenettel és csodálkozva hallgatta végig. Én pedig boldog vagyok, mert elég meggyőző példa számomra ő arra, hogy léteznek olyan férfiak, akik soha nem mondanák neked, nekünk, nőknek ezeket a mondatokat.

Vannak olyan férfiak, akik megértik, hogy a kölcsönös szerelem, szeretet a biztonság megteremtéséről szól.

Vannak olyan férfiak, akik az érzékenységedet érzelmi intelligenciának tekintik, és a kemény igazságokat is kedvességgel és szeretettel képesek veled közölni, vagy legalábbis nem neked hátat fordítva, mert mélyen törődnek az érzéseiddel, ahogy az is fontos számukra, hogy tiszteletben tartsák a határaidat és fenntartsák a kapcsolatot. 

Vannak olyan férfiak, akik egyértelműen és boldogan elkötelezik magukat melletted. 

Vannak olyan férfiak, akik felismerik és tisztán értékelik az értékedet.

Vannak olyan férfiak, akik ünneplik a fejlődésedet, mert tudják, hogy a fejlődésed a kapcsolatot is erőssé teszi, nem gyengébbé, és mennek veled. 

Ezek a férfiak léteznek, de soha nem fogod felismerni őket, ha azzal vagy elfoglalva, hogy érveket keress és együtt maradj azokkal a férfiakkal, akik nem értékelnek téged és a kapcsolatot megfelelően. Soha nem fogod bevonzani őket, ha olyan bánásmóddal elégszel meg, amely teljesen ellentétes mindenféle emberi és a te természetszerű, női ösztönöddel. 

Soha nem fogsz velük valami szépet, jót, igazat és működőt építeni, ha kimeríted magad azzal, hogy megpróbálsz megjavítani valakit, aki nem érdekelt abban, hogy megjavítható legyen. 

Kezdj el bízni az első megérzésekben, a női intuícióban, ahelyett, hogy elmével lebeszélnéd magad arról, hogy meghalld őket. 

Ha valami nem stimmel az első néhány hétben, amikor megismerkedsz valakivel, akkor valószínűleg nem stimmel. Ha kifogásokat keresel valakinek a viselkedésére, vagy megpróbálod meggyőzni magad, hogy a szavai nem azt jelentették, amit magad is tudsz, hogy jelentettek, akkor figyelj oda erre. 

Ha észreveszed, hogy megváltoztatod a személyiségedet, a céljaidat vagy a normáidat, hogy helyet adj valaki más kényelmének, számodra viszont mindez kényelmetlen, nem önazonos, és nem is emelő,  akkor ez fontos információ arról, hogy mi történik itt. 

Ha valaki azt mondja, nem kész rá, nem tud beletenni, nem akar elkötelezett kapcsolatot stb., az valóban úgy is van! Hidd el neki! Igazat mond! 

NEM TE VAGY A FELELŐS azért, hogy meggyógyítsd azokat, akik bántanak/bántottak téged.

NEM TE VAGY A FELELŐS azért, hogy megtanítsd ezeket az embereket arra, hogyan kell helyesen szeretni.

NEM TE VAGY A FELELŐS azért, hogy olyan helyzetekben maradj, amelyek kicsinyítenek, összezsugorítanak, megakasztanak téged, csak mert valaki más nem áll készen a fejlődésre. 

A FELADATOD NEM AZ, hogy olyan megértő, türelmes és megbocsátó legyél, hogy közben te magad eltűnsz. 

A FELADATOD AZ, hogy hiteles legyél, tiszteld a szükségleteidet, bízz az ösztöneidben, és olyan életet teremts magadnak, amelyben jól érzed magad. A szerelem, amelyet keresel, téged is keres, de csak akkor találhat meg, ha abbahagyod, hogy kevesebbel elégedj meg, mint amit megérdemelsz, és amit te is beleteszel. Csak akkor ismerhet fel, ha teljes mértékben önmagad vagy, nem pedig akkor, amikor egy kisebb, kényelmesebb változatát adod elő annak, aki valójában vagy. Ha legközelebb, amikor valaki ezekkel a  mondatokkal áll előtted, te pedig elkötelezett kapcsolatot keresel, emlékezz rá, hogy többet érdemelsz, mint valaki, akit meg kell győzni az értékedről és egy kapcsolat értékéről, és arról, hogy ki és mi vagy.

EMLÉKEZZ:

az a férfi, akit választasz, nemcsak a szerelmi életedre van hatással, hanem a karrieredre, a barátságaidra, a családi kapcsolataidra, a pénzedre, az egészségedre és, ami a legfontosabb, arra is, hogy te mennyire látod tisztán magad. 

A szabadság és a szeretet is ott kezdődik, ahol megszűnik a félelem

Szerző: Kiss Renáta

Forrás: M. Hussey podcast fordítás, sajátélmény, kliensekkel való munka 

ZENE: Alexia Chellun "Open" című dala két ember közötti mély kapcsolatot ír le az éjszakai égbolt alatt, ezzel szimbolizálva az univerzum hatalmasságát és a kapcsolatuk végtelen természetét. A dalszöveg spirituális egységet és az egymás társaságában meglelt otthonérzetet sugallja, ezzel kihangsúlyozva a fizikai határokat meghaladó lelkek közötti mély kapcsolatot.